亲爱的朱丽叶
个人进化, 心理学 | 杰米 张 | 19 意见亲爱的朱丽叶，
我第一次见到我的朋友在法国，这是一个星期天。当时，基督教教会我父亲是一个牧师的助手在一个房间里被发现破旧和寒冷的建筑物一样破旧以及被绿松石，不可能错过的地下室。
他坐在在台阶上，穿皮外套的开放，他与他的双手抱着头，明显脆弱。余白墙上掠过，我观察了冰。我记得我和生态歌曲躲在自己的大门。当他抬起头，他笑着对我轻轻地。这很难不注意到他的口音时，他向我打招呼。立刻，他很感兴趣。在他的东西…他来接我，我看到了他的伟大之处。这是第一个成人，我发现美。
对我来说，小简八年，受伤和绝望，我立刻感到与这个人联系。她的美丽是一个他是我内心的诞生，它也是一个从她所发出的声音和她的香水。
突然，星期天是期待。很快，他成为了这家的朋友。我喜欢他的访问…甚至当我们带着他的四个女孩去冒险。他向我们展示了我从来没有发现，如果他没有进入我们的生活的地方。一旦它被停在路边挑一些鲜花牛粪我在走，那是太可笑了。我们也笑了。他教导我们像杜鹃花，罐的话。我吃了一个新粉刷的房间，他与他当时的女友分享我的第一家巧克力火锅。一个温柔的女人谁与我的两个姐姐在一家陶瓷厂。
这真的一边喂我的好奇，自发的和冒险精神。有了他，我觉得就像一个大家庭，是“家”。最后，一个成年人谁看到我作为一个孩子。这不伤害我。谁爱我，甚至可能。
哦朱丽叶，我不知道他有什么问题的时候，为什么他的离去。在这样的日子，这是一个大卡车停在家里，我感到非常兴奋，为我们的孩子霍金斯交付。
这是一个有关我的年龄和我的尺寸，巨大的孩子大箱，但它是那么轻盈。我的父亲打开了盒子，有时我觉得他是兴高采烈，当他读了法国临别赠言。最后，法国已按照他的意见，它打算，有没有危险，她的女儿们不信任他。他们保守秘密几年，他对自己说，一定。
我父亲离开了包厢一个毛绒北极熊…苗条的一切我都掉眼泪，随后的几天赔偿，蜷缩在我的床上。斯利姆的补偿和被抛弃的孤独感，我很长住。我谨此需要，成人的安全，我觉得当他proximité.Puis我压抑。尤其是因为我的父亲给我看了，他永远不会，这是为更好地推测。 ，几年后，他会告诉我，法国很奇怪…但无论如何我梦想朱丽叶偷偷回到我身边，它从这里带走了我，在他收养我他的笑话。
与女友分手后，他住在一个房间中的豪宅。他来接我们几乎全家（一壮举，因为我们是七个！）。这个庄园是真的很经典… …在他的形象。这是他第二次开玩笑说，有一天它会高兴能一起作为一个大家庭。第一次在那里我在这次访问将牛粪走…朱丽叶，我只有8年的时候，我梦想着离开我的家人…对于一个像他父亲，尤其是我的父亲。我就迷上了这种希望。我想longtemps.À青春期，我的母亲有时激起了在蒙特利尔教堂聚会。 “简！简！我看到了法国人！“我们必须一周之后我接受了心脏的利弊设置在一个教堂的脚下。这是一个困难的时刻对我来说，非常感动，我没有设在一个教堂的揭幕脚下，我留在寄养，冰雹，我父亲的信念，我进入第二个…嗯，很多事情已经改变，因为他的离去。我是不一样的。我有同样的能量。我的心了一千块左右，我也绝对没有我周围的世界。
他，朱丽叶，他并没有改变。总是相同的香水，同样的声音，同样的幽默，有时我忘记了，在时间的善良。我很高兴，但担心。这么多的东西，增加了我的痛苦。我不记得他为什么不给他的那些美丽的瞬间之后，所有新的。我喜欢它跟我说话，但我仍然不知道该说些什么。我喜欢听他说话，我问我的意见。他给我发邮件，我想我明白刚才的信件，这些信件有时伴随他从一个photoboot了有趣的照片。我永远无法理解为什么当他告诉我，有一天他带我到街角面包店，他非常爱我，那人的想法，我把他的女儿…他喜爱。我永远无法理解为什么总是没有任何警告，他脱下。
我觉得这就是我关在狭小我的心，那是我完全失去了信心不大，我已经离开成年人。我现在是“在我自己的。”我告诉自己，所有这些灾难，这些背离是生命肯定，我是毫无价值的。没有人喜欢我，没有人愿意moi.Juliette，我哭到重新考虑我的感受。这没有什么，我永远无法表达。我希望我成年蛙泳，不要让我失望…在我的冷漠墙上看到我是多么需要帮助的人。从成人。德恋情。一个指南。有人谁都会说“不简，不要！这是不对的，这是危险的。“这我会重复，只要我还没有把握。不幸的是，倒在离开法国。这是他，我为所有的成年人谁给我留下tombé.Je把自己放在仇恨和找到奇怪，因为我的父亲曾经教过通缉。后来，当我16岁，我妈妈告诉我，她说没见过。我还没反应过来。我对自己说：“他妈的什么呢？”我肯定告诉我的朋友，他已死于艾滋病去忘记我的痛苦，因为我恨他。我喜欢我相信，相比仍然相信他会离开我tomber.À十九年，当我与我的父亲是谁在2003年作为法国重新连接同一城市生活，我告诉自己“为什么不呢？“。不久之前，我母亲在教会遇见他，我告诉自己，我想给他一个机会。也许是我是谁的时候，等了太多的期望。所以我会去看我的父亲…我只是19年，这是我第一次独自出城，我的父亲在一天的工作，我从来没有地铁，我就知道去哪里等…时机不佳，反正…当然，他要我来，但他很高兴他不能来接我，因为我觉得这个周末那里是他与妻子车库销售，我建议坐地铁，我也不敢告诉他我的想法不舒服，这是我第一次朱丽叶，我有权利感到不安全跳水？？然后我是在一个自私的阶段，毕竟这些下拉我告诉自己，我活该让我来…所以我不介意结束了，你们是不是都在… 2005年，当我的儿子出生了，我想送一个小的份额。我要求我的母亲给她打电话，因为我是最后一次我如何行事惭愧。我从来没有实际发送分享…我觉得可笑送他，因为基本上，我不是那么重要了。不管怎样，我也没什么好考虑的情况，我说了。我更感到羞愧，如果他会见了阿甘，他就会看到的混乱，是…既然我已经设法停止希望。我设法告诉我“是枯燥的，但却是事实。”我把我的童年成人类令人失望了。它在这个时候，我有更多的精力投入在任何关系，他或其他任何人… …而现在的前几天，我的生日… …它再次出现惊喜。 “然后…这是真的吗？”我不知道。
我把门…哦朱丽叶，所以我破获。我陷入了危机。它并不漂亮。我的心玉米粥…我又回到了小简被遗弃，伤害，许多大的期望。我也有这么复杂。我哭，我变得无法控制的是大声说话来安慰我。
幸运的是，我的孩子不在家。可怜的小，若是没有去过那里，他会想到，他的母亲失去了球。而且这是真的…我失去了球。只有几天后，我跟我妹妹，高良，时代的粥冷却，我看到一个更清晰，那伟大的简回来。无论如何，我完全忽略她的电子邮件，而我消化，医治旧伤，悲伤中，并没有被“拯救”enfant.Enfin，我开始看事物的光明面。当然，他很无奈，这不是他的角色，以填补我幻想，我花了好时候，我们是朋友，我感谢生活有见过他。我以为我现在很好，我认为所有的治疗，我的整个路线，我打算这样做，这样我可以承载它，保持友谊，等
我让时间白白流逝，甚至数天前，我的决定是肯定的。我还相信儿子会很喜欢法国和我一样喜欢小。于是我给他发电子邮件了几句，但chaleureuse.Une日通过，然后一个星期… …一个月一个半月…我还没有消息…啊呵，如果你知道我的感受因无聊来到此地，仍然有希望建立的东西时，我清楚地知道，当它没有工作，在过去，它不会工作在现在或未来…这最终谁是我们的变化和不是他们。我就知道。但我决定去一个不同的路径…对于开幕式和“爱”无条件的。本人prête.Entk，我知道生活给我这个测试，所以我可以在旧的伤痕，那是我工作这么久，但现在… …“被压抑的潜在朱丽叶说，我应该怎么被解雇？？ JanexoxoY，有他在你们中间谁可以回答我的朱丽叶吗？？
（如果你希望你的意见是私人的，请指出，如果不是送我到我的电子邮件：janesattic@ymail.com）
60eb2736 – 9c8d – 434a -主要参与- 6f372818f2e4 2001年1月3日
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